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L'homme parle à Dieu:
- Qu'est-ce qu'un million d'années pour toi?
- Une seconde.
- Qu'est-ce qu'un million de dollars pour toi?
- Une cent.
- Peux-tu me passer une cent?
- Dans une seconde!
C'est un gars qui se plaignait à son coiffeur de la calvitie qui élargissait de plus en plus son front.
- Le front dégarni dénote le penseur, dit le coiffeur pour le rassurer.
Cette remarque le réconforta, mais il s'interrogea à haute voix sur la raréfaction des cheveux au sommet de son crâne.
- C'est le signe que vous êtes un amant exceptionnel, répondit le coiffeur.
Il se sentit tout à fait rassuré, jusqu'au moment où le coiffeur le regarda droit dans les yeux et dit:
- Bien sûr, quand on perd ses cheveux à la fois sur le devant et sur le dessus du crâne, ça veut dire qu'on pense seulement être un amant exceptionnel. 
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Hier soir, nous étions assis dans notre salon, ma femme et moi et discutions de toutes sortes de choses. La discussion a glissé sur la vie et la mort.
- Je ne voudrais pas avoir à vivre comme un légume, ai-je dit.
Je te demande une chose : Si tu vois un jour que je suis relié à une machine électrique, et à des liquides qui s'écoulent petit à petit, ne me laisse pas continuer à vivre comme ça ! Débranche tout, coupe tout.
Soudain elle s'est levée, a débranché la télé et l'ordinateur, et a jeté ma bouteille de bière aux ordures.
Ah ! Elle m'a tué...
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En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard… Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour ‘faire un geste’. En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer! Et le paysan:
- Allez-y… les poules sont là-bas derrière.
C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser…
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère…
C’est l’histoire d’un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les
chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer
son chat car ils en avaient assez d’avoir des petits minous. Le monsieur prend
rendez-vous avec le vétérinaire et tout s’arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont
rassemblés autour du vieux matou. On s’informe chez le monsieur en s’étonnant de
la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond:
‘Quand t’es pu bon à rien, tu deviens consultant
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