Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids que son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort lui aussi.
- Tout comme le troisième, dans le flacon de sperme.
- Enfin, le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
> ...
> ...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- C’est simple : tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà, maintenant tu as tout d'une grande !

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu’il n’y a pas de savon. Le prêtre John dit qu’il en a dans sa chambre et s’y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s’en retourne vers la douche. A mi-chemin, il rencontre trois nonnes qui viennent dans sa direction. Il n’a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber le premier morceau de savon.
- Oh ! Regardez, mes sœurs, c’est un distributeur de savon !
La deuxième veut aussi essayer et elle touche à son tour son pénis. Il laisse tomber le deuxième morceau de savon.
La troisième n’est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois sur le pénis, sans résultat.Elle continue son effort de plus en plus belle et soudain s’écrie :
- Sainte-Mère de Dieu, il donne aussi le gel douche !


Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. Chaque année, on passe devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

Un homme marche dans la rue et réussit à attraper un taxi juste au moment où celui-ci allait repartir. Il entre dans le taxi et le chauffeur lui dit :
- Vous avez attrapé votre taxi juste au bon moment. Comme Maurice.
- Qui ça ?
- Comme Maurice Gautier. C'était un type qui faisait tout absolument parfaitement. Juste comme vous venez de le faire en montant dans ce taxi.
- Vous savez, chacun a ses petits problèmes...
- Non, pas Maurice. C'était un athlète complet. Il aurait pu être tennisman professionnel. Il aurait pu faire le pro tour de golf. Il chantait comme un soliste d'opéra et dansait comme une star de Broadway... et vous auriez dû l'entendre jouer du piano !
- Quel homme !
- Il possédait une mémoire d'ordinateur : il se souvenait des dates d'anniversaire de tout le monde, connaissait tout du vin, des mets, des couverts à utiliser pour chaque plat. Il pouvait réparer n'importe quoi. Pas comme moi. Quand je change un fusible, le quartier entier est plongé dans le noir !
- C'était quelqu'un, hein ?
- Et il savait parler aux femmes, comment leur faire plaisir et ne jamais leur répondre déplaisamment même si elles avaient tort. Ses vêtements étaient toujours impeccables, ses souliers toujours bien cirés.
- Un homme extraordinaire, vraiment ! Comment l'avez-vous rencontré ?
- Eh bien, en fait, je n'ai jamais rencontré Maurice.
- Mais alors, comment en savez-vous autant sur lui ?
- Je me suis marié avec sa veuve.

Le succès à 2 ans c'est... de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est... d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est... d'avoir des amis
Le succès à 18 ans c'est... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est... de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est... d'avoir de l'argent

Et puis ça repart :