L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu, reconnaissant Arthur :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ?
- Oui, c'est moi ...
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur, un instant embarrassé :
- Excusez-moi mais... vous ne seriez pas l'inventeur de la femme ?
- Mais oui !
- Eh bien, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant.
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Enfin, les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm , vous marquez des points, là ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourche mon invention que la tienne..............

Dans une caserne de gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "MON CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail

Au coin du village, dans une rue calme, un type déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence tout juste à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui, les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez-moi, mais voudriez-vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé et refuse gentiment, mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, elle finit par obtenir satisfaction. - Ah... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci, le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. Et lorsque la vieille dame a dans chacune de ses mains une des boules du monsieur, elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-fait-pas-pi-pi-sur-mon mur ! Deux candidats jouent au jeu Des Chiffres et des Lettres... - Consonne - C - Voyelle - O - Voyelle - U - Voyelle - I - Consonne - L - Consonne - L - Voyelle - E - Consonne - S Premier candidat : - Huit lettres... - Pas mieux, répond le second... - LUCIOLES - Evidemment