L'histoire se passe un doux matin de juin, le lendemain d'une nuit de noces.

La jeune mariée s'éveille tout doucement, puis se dirige sans un bruit vers la cuisine afin de préparer un bon petit-déjeuner à son cher et tendre époux.

Alors que son mari commence à doucement émerger, la jeune femme prépare avec amour un plateau avec des viennoiseries et du chocolat chaud.

Son homme attrape le plateau, le pose sur le lit, saisit la tasse de chocolat et en avale une bonne gorgée.

Grimaçant il lui dit :

- Apparemment tu ne sais pas faire non plus le chocolat !

A la piscine municipale, un nageur se fait engueuler parce qu'il a uriné dans l'eau :
- Vous êtes vraiment un porc ! Y'a des toilettes pour ça !
- Ooohhh ça va ! Vous n'allez pas en faire un drame, je ne suis pas le seul et le premier à faire ça !
- Si, Monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le premier !

Cours de grammaire, une institutrice demande à ses élèves:
- Ecoutez bien. Si je vous dis "je suis jolie", c'est à quel temps ?
Un cancre répond:
- Je ne sais pas exactement mais c'est certainement du passé madame !

Un homme croise un de ses anciens amis dans la rue.
- Salut rico. Qu'est ce que tu deviens ?
- Ben ça marche plutôt bien pour moi.
- Je vois ça. T'es sapé comme un ministre et je t'ai vu descendre d'une jaguar. Tu fais quoi ?
- Je suis castreur en chine. Il y a un tel problème de surpopulation là bas que l'état me paye 50 dollars par castration. J'en fais 100 par jours.
- Waou ! mais c'est énorme 100 par jours ! Comment tu fais ?
- Ben c'est simple. Je mets les clients en ligne. Ils baissent leur pantalon et moi je passe avec deux briques et je leur cogne les couilles.
- Ca doit faire horriblement mal !
- Bof, le tout c'est de ne pas se taper les doigts.

Une jeune fille paniquée dégringole les escaliers en hurlant et déboule dans la cuisine où sa mère prépare le repas.
- Maman maman ! faut appeler les pompiers, je saigne !

Sa mère regarde et voit que sa fille a ses règles pour la première fois. Elle regarde sa fille et lui dit les yeux plein de tendresse :
- Ce n'est rien ma chérie. Je fini de préparer le repas et je monte t'expliquer ce qu'il t'arrive ma puce.

Malgré ces paroles réconfortantes, la gamine va voir son petit frère en pleurant et lui dit :
- Je perds du sang et maman elle dit que c'est pas grave.
- Et tu saignes d'où ?

La fille soulève sa jupe et lui montre. Le frère s'exclame
- Oh la la ! C'est méga grave ! Tu t'es coupé les couilles

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courrir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L'homme range le billet.
- Ecoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh … n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes.