Une femme rentre chez elle après une consultation chez son gynécologue. Son mari, affalé sur le canapé, lui demande : - Alors, il t'a dit quoi le médecin ? La femme répond : - Il m'a dit que j'avais les seins d'une demoiselle de 20 ans. Le mari moqueur : - Une demoiselle de 20 ans, laisses moi rire. Et pour ton gros trou du cul il a dit quoi ? - Oh mon amour, si tu crois qu'on a eu le temps de parler de toi !   Un homme aborde une jolie blonde dans un bar. Elle lui demande : - Que fais tu dans la vie ? - Je suis poète. - Ah oui ? Fais moi des vers ! - Comment t'appelles tu ? - Denise - "Oh Denise, veux tu que je te dise ... " - Mince ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse   C'est une jeune femme qui, soucieuse de son paraitre, décide de se faire un lifting pour ses 44 ans. Elle sort de l'hôpital et avise un jardinier en train de travailler. Elle ne résiste pas au plaisir de lui demander : - "A votre avis quel age j'ai ?" Le jardinier lève le nez et dit : -"Bah .. vous avez 35 ans." Et la jeune coquette répond tout contente : - "et ben non j'ai 44 ans ! Ensuite elle décide d'aller au MAC DO et ne résiste pas au plaisir de demander au serveur : - "A votre avis, quel age j'ai ?" Le serveur répond : -" hmmm .. 29 ans" Toute contente, elle répond : - "Et bien j'ai 44 ans !" Elle prend ensuite le bus qui est désert à part un petit vieux. Là encore elle se dirige vers le grand père et lui demande : -"A votre avis, monsieur, quel age j'ai ?" Le petit vieux lève les yeux et dit : - "Excusez mais je n'y vois plus très bien, je ne saurais vous dire. Par contre j'ai une méthode infaillible pour deviner l'age des gens. Mais pour cela il faut que je mette la main dan leur culotte" La fille regarde à droite, à gauche, et comme il n'y a personne dans le bus, elle accèpte. Le petit vieux met sa main dans la culotte de la dame. Cela dure 10 minutes. Il finit par dire : - "Et bien .. vous avez 44 ans." La jeune femme, sidérée, demande : -"Mais comment avez-vous fait ?" Le petit vieux répond : - "j'étais derrière vous au mac do !"     Un homme un peu dragueur va souvent faire la tournée des bars. Un soir où il a un peu bu, il accoste une charmante femme : - On vous a déjà dit que vous étiez un sacré canon ? La femme le regarde de haut en bas et répond : - On va pouvoir faire la paire alors parce que vous m'avez l'air d'un sacré boulet. Un type complètement ivre vient sonner chez des gens au beau milieu de la nuit. Le propriétaire de la maison se lève, ouvre sa fenêtre, et demande furieux : - Qui est ce ? Qu'est-ce que vous voulez ? Le type saoul répond : - Venez m'aider ! Venez me pousser ! Il faut que vous veniez me pousser ! Excédé le propriétaire répond : - Ecoutes connard, je ne te connais pas, il est 3 heures du matin, tu me réveilles pour me demander de te pousser ! Saches que je n'en ai pas envie ! Alors maintenant tu dégages d'ici et ne m'emmerdes plus ! Le mec agacé se remet au lit auprès de sa femme. Elle lui dit : - T'es quand même pas sympa, où sont elles passées tes belles valeurs ? T'es jamais tombé en panne la nuit ? Tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Oui mais t'as vu comme il fait froid ? Et en plus il est bourré ! - Justement, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Tu me déçois vraiment, tu n'étais pas comme ça avant… tu avais tellement bon fond avant… Le mari excédé se lève alors, se rhabille et descend. Il ouvre la porte, regarde dans la nuit noire et crie : - Eh machin ? T'es où ? C'est d'accord, je viens t'aider ! Je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Machin ? T'es où ? Et le type répond : - Je suis là, sur la balançoire !     Ma femme suit un régime uniquement à base de bananes. - Ah, et elle a perdu beaucoup de poids ? - Non, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres !   Trois mères juives discutent : - Mon fils, il est tellement riche, que s'il voulait il pourrait acheter une bijouterie, dit la première. - Le mien, il est tellement riche que s'il voulait, il pourrait acheter toutes les bijouteries de la place Vendôme, dit la seconde. - Qui vous dit que mon fils veut vendre, demande la troisième  ?