Maquillage :
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons !
Parents:
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule !
Guerre de religion:
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire !
Internet Explorer:
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox !
Chewbacca:
Divinité portugaise !
Titeuf:
Ce qui sort de la Titepoule !
Orteil:
Appendice servant à détecter les coins de portes !
Egalité des sexes:
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant !
Monter un meuble ikéa:
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde" !
Etre au bout du rouleau:
Situation très peu confortable,surtout quand on est aux toilettes !
Boule de flipper:
Testicule de dauphin !
Une pipe:
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes !
Femme:
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne !
Le ton monte:
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur !
Oui-oui:
Fils illégitime de Sissi !
L'injustice:
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations",mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant : bien joué..

Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Oui mais l'Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!

 

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

 

 

Monsieur le Juge, ma femme est ridicule ! La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !
- Le divorce est accordé, répond le Juge : je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/heure

 

C'est un gars qui rentre chez lui tard après le travail.Il est seul à la maison, car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.Il se fait à manger,s'apprête à ranger son assiette et ses couverts,mais il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
-"PROPRE mais pas vidé".
Il vide donc alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive,il va prendre sa douche,et juste avant d'aller au lit,il retourne au lave-vaisselle,prend le mot et se le colle sur le front

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :'' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?''.
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
''Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide?''
''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois''