Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude. Il trouve sa femme au lit
avec un autre homme. Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la
chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes Le couple dans le lit se met à rire alors de façon
incontrôlée (c'est certainement les nerfs) Alors le mari trompé, furieux leur hurle: - Je ne sais pas ce
que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!

Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France?

- Putain, des feuilles, con !

 

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande. - Patron,
sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait
servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec. - Patron ressers donc une gueuze pour
toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait
le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le
patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que
l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital la
première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux. - Patron
sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde
droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce : - Et moi donc, je ne bois pas ? - Oh non ! Toi
t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Dans une Eglise catholique, une jeune fille prie la vierge Marie:
-"Oh, Sainte Vierge, vous qui avez conçu sans pécher, faites que je puisse pécher sans concevoir!"

 

Je crois que mon mari est atteint d'une curieuse infirmité, docteur. Il n'est pas sourd et cependant je constate souvent qu'après lui avoir parlé pendant une heure il n'a pas la moindre idée de ce que je lui ai dit.
-Ce n'est pas une infirmité, madame, c'est un don!

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.

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L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.

 

 

 

 

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

 

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :

"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars"

 

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.

 

Le banquier dit alors:

"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?"

 

La blonde répond :

"A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"

 

On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple. ou des employés de banques blondes.....