C'est un capitaine de l'armée française, qui passe rue Saint Denis et demande à une pute :
- Excusez-moi jolie demoiselle, mais pour 500 francs acceptez-vous ma compagnie ?
- Bien sur mon mignon, un beau gars bien poli comme toi !
Alors le capitaine fait :
- Compagniiiie, en avvvaaaaaant, Maaarche

C'est un capitaine Francais qui arrive à Sidi-El-Hassa (petit fort en Algerie). A son arrivée, un eclaireur indigene lui dit "Si ti as bisoin, n'hisite par à prendre li chamille ..."

Le capitaine, tout frais sorti de Saint-Cyr, s'indigne "Comment peut-on penser a copuler avec des animaux! Pouah!"

Un mois après, les traits un peu tiré, le capitaine revois l'éclaireur qui lui fait de nouveau la meme proposition. De nouveau, le capitaine est outré (un peu moins qu'avant).

Trois mois après, les burnes grosses comme des citernes, le capitaine se dit que finalement, un chameau, pourquoi pas. Il sort en catimini de la chambre, se dirige vers l'écurie à chameaux, s'approche de la
chamelle, releve la queue, se dit "C'est pas beau, mais c'est pour la France", dégraffe ses boutons et hop!

Evidemment la chamelle pousse un "Brrraaaaaaaaa" de mécontentement.
L'éclaireur arrive, et explose de rire : "Li Chamille, s'i pas pour enculi, S'i pour alli au bordil du village voisin!"

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors :
- "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?"
- "Non", répond-t-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."
- "Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?"
- "Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui expliqua-t-il.
- "Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?", demanda-t-elle, intriguée.
- "Elle me dit que vous ne portez pas de culotte."
La femme gloussa un peu puis répondit :
- "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."
Alors 007 se mis à remuer sa montre, la tapota et dit :
- "Mince, elle doit avancer d'une heure

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit : "Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour."
Le second s'écrie :
"Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu."

Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
- Qui vous a fait ça, demande le médecin.
- C'est mon mari.
- Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi…

Comment les japonais appellent-ils un ascenseur ?
- En appuyant sur le bouton.