Sur les conseils de sa meilleure amie, une jeune femme va consulter un sexologue.

Après un petit interrogatoire, le sexologue lui dit :
- Si j'ai bien tout saisi, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?

- Pas seulement docteur, il y a aussi les représentants, les employés du gaz ...

Monsieur et Madame Levy partent en vacances dans les caraïbes où ils ont un yacht.

Lors d'une promenade, la pauvre madame Levy tombe à la mer et disparait.

Monsieur Levy, une fois les recherches abandonnées, est obligé de revenir seul en Israël.

Trois mois se passent, et un beau matin, il reçoit le télégramme suivant :
"Avons retrouvé le corps de votre chère épouse, couvert de crustacés. Attendons instructions. Stop ".

Levy répond :
"Vendez crustacés et réappatez

C'est le dernier jour de classe avant les grandes vacances dans un collège.
La maîtresse propose de faire un jeu avec les élèves : les quatre meilleurs élèves auront le droit de partir en vacances avant les autres.
Le premier de la classe, le petit Mathieu, s'apprête déjà à préparer ses affaires, le sourire aux lèvres.

La prof commence avec une première question :
- Qui a dit “I have a dream”?
Un cancre se lève et crie :
- Martin Luther King ! Je le savais je l'ai vu hier à la télé !

Mathieu lève les yeux de dépit.

Seconde question :
- Qui a dit "Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité".
Un autre cancre se lève :
- Oui ! C'est le type qui a marché sur la lune !

La maîtresse épatée lui accorde cette réponse et dit :
- Les enfants, plus que deux réponses pour partir en vacances les premiers, concentrez vous ! Hein Mathieu ?

Le petit chouchou commence vraiment à être vexé et furieux, et se prépare ardemment.

- Qui a dit "Vive le Québec libre"?
Une petite, habituellement timide se lève et crie :
- De Gaulle ! De Gaulle madame !

De colère, Mathieu se met à hurler :
- Elle ne pouvait pas fermer sa gueule cette petite pute ?

Le plus crétin de la classe bondit alors de sa chaise et braille :
- Bill Clinton, je sais ! Ca c'est Bill Clinton !! 

 Deux hommes discutent :
- Tu offres des fleurs à ta femme toi ?
- Ben … heu … non !
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- J'attends une bonne occasion !
- Comme quoi ?
- Son enterrement.

Un homme entre dans un magasin de vêtement pour faire un cadeau à sa femme. Il s'adresse à une superbe vendeuse :
- Bonjour mademoiselle, j'aimerais offrir des gants à mon épouse mais je ne connais pas sa taille.
- Si vous le souhaitez, je peux les essayer pour vous montrer… regardez...
- Superbes, merci. C'est d'accord, je les prends.
- Voulez vous autre chose?
- Dans ces conditions, effectivement... Je vais aussi lui offrir un soutien-gorge et un string... mais je ne connais pas sa taille…

Dans un avion à destination des Antilles, un pilote dit à son copilote :
- Regarde, Jean, nous arrivons sur la Martinique, le paysage est vraiment magnifique, le ciel est azur, la mer est turquoise…
Tu sais quoi ? Pour me sentir vraiment au paradis, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de rhum !

Pendant ce temps, le pilote n'ayant pas remarqué que son micro était ouvert, tout l'avion entend la conversation.

Une hôtesse paniquée se précipite en direction de la cabine pour les prévenir lorsqu'un passager lui crie :
- Madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de rhum !