C’est une femme qui rentre chez elle et qui dit à son mari :
- La concierge m’a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les gars de l’immeuble sauf un !
Et le mari lui répond :
- Qui est-ce ?

 

Au Texas, un couple de jeunes mariés part en voyage de noces à cheval. Au bout d’un moment, le cheval du mari trébuche. Ce dernier regarde le cheval dans les yeux et dit :
- 1 fois
Quelques instants plus tard, le cheval trébuche pour la seconde fois, et le mari le regarde dans les yeux et dit :
- 2 fois
Puis le cheval trébuche de nouveau, le mari le regarde, et dit
- 3 fois… et il abat le cheval.
La jeune mariée rouspète quant au geste de son mari, et celui-ci la regarde dans les yeux et dit :
- 1 fois

 

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T’es Payée) ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
EDF (Enfant De Fainéants).

 

C’est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par sortir ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d’inviter la fille dans un bon resto. Ils s’installent, le serveur arrive et demande s’ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Le gars regarde discrètement la carte et voit 10€ pour le cocktail et 15€ pour l’entrée, il se dit c’est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d’une salade complète. Le gars commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 25€ mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n’aura plus faim et qu’il est sûr de la niquer le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et là, la fille demande un assortiment de desserts. C’est l’horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n’en revient pas.
Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d’une manière très habile :
Et vous avez tout le temps autant d’appétit ?
Non, seulement quand j’ai mes règles.

 

Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :

- T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?

Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

maintenant c'est ton tour.......

 

À cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge sale et ce que j’ai entre mes jambes c’est comme une machine à laver…
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!