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(17/04 23:16)
NO PAST NO FUTURE JUST NOW...
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Messages instantanés
(Tag-Board)
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La Sécu ne sait plus où donner d'la tête pour réaliser des économies !
 Robert, ( Leboroberto ), je pense fort à toi, j'suis sûte que tu aimerais travailler à la Sécu !
MDR !
J'en profite pour vous embrasser, Kitty et toi, je vous ai écrit un mail.
Bisous à vous, tous mes amis,
Cathy.
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1 er avril, quelques petites blagues
Monsieur et Madame...
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes?, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus 'Marilou'...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme lui flanque encore la casserole sur la tête.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?!
- Ton cheval a téléphoné !
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs!
Une femme se réveille et dit à son mari: "Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire?"
- "Tu le sauras ce soir... " répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé "L'interprétation des rêves".
Une femme demande à son mari :
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour
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"Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme:
- Ouain, ton derrière est devenu aussi large que le barbecue!
La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard, l'homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue.
Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s'exclame:
- Ah ben maudit! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue!
Encore une fois, sa femme ignore le commentaire. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller sur sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que j'vais faire chauffer le barbecue juste pour une p'tite saucisse, tu te trompes mon gars! "
J'espère que personne ne sera choqué, c'est de l'humour...
Douce nnuit,
Cathy
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Cela fait déjà un moment que je voulais vous parler de ma bonne soupe, eh oui,
c'est un plat idéal pour faire le plein de légumes, et chez nous c'est un plat-culte, pas un dîner sans , et je vous promets qu'elle est délicieuse !
Vendredi dernier, le soir je prépare donc ma sacro-sainte soupe, et à table, Lara me dit " c'est quoi Maman ça ? "
Je lui réponds : " t'inquiète pas ma puce, c'est un bout de potimarron ! "
Je regarde de plus près et constate aussitôt que c'est un truc bizarre...
C'est là que je repense à ce bruit un peu louche que j'ai entendu lors du mixage...
Après avoir fouillé au fond de la cocotte ...j'ai trouvé le couteau avec lequel j'ai coupé les légumes !
Ca, ce n'est pas trop grave, et je vous avoue que ce n'était pas la première fois !
Mais ce fameux couteau, je l'ai ressorti entier, et indemne !
Que pouvait-il donc y avoir encore dans cette soupe ? ? ? ...
Auscultant le morceau d'objet non identifié, nous découvrons des chiffres bleus, puis des morceaux transparents , c'est alors que ça fait " tilt " et que je dis à Lara : : " oh ! je sais ce que c'est, je suis sûre que c'est la pipette de mon flacon d'homéopathie ! "...
Pas manqué, elle a bel et bien disparu de l'évier, où je la pose après l'avoir rincée.
Imaginez-vous ma bonne soupe de légumes bio, assaisonnée à une pipette hâchée menu ! ! !
Je ne me suis pas résolue à la jeter, elle était trop, trop bonne .
Nous l'avons terminée avant-hier, mâchant délicatement chaque cuillérée, car même la passoire, ou l'écumoire ne parvenaient pas à éliminer ces fichus débris de plastique !
Je vous promets que celle d'hier soir est vierge de tout corps étranger... ! ! !Je pense qu'au passage, je peux faire une sacrée pub pour le mixer 450 watts BRAUN !
Vous pouvez y aller, il est résistant...
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Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :
Au début de votre liaison, elle dira :
– Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira :
– Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, cela sera :
– Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !
 Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.
Il leur dit: - SVP, veuillez faire 3 lignes.
Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne? - Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
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